Tipologii de bărbăţei…

Dude, această postare este un pamflet, dar dacă îţi lipseşte umorul, nu citi! Am scris-o pentru că vreau să te tachinez şi să te înfurii că nu eşti nici pe departe ca Fassbender, Theroux, O’Shea, Hunnam, Skarsgard sau Gosling. Să mai enumăr?

Mă uitam într-una din zilele trecute pe un canal de ştiri românesc şi nu puteam să urmăresc dialogul dintre cei doi: un prezentator şi un jurnalist. Mă enervau amândoi în aceeaşi măsură prin felul lor de a fi, cum arătau şi cum vorbeau. Mai bine spus, se certau. Doi bărbaţi care se certau. Si mi-am dat seama că e destul de comună imaginea. E o reflecţie a unei realităţi zilnice. Bărbaţi certăreţi, bărbaţi care arată rău, bărbaţi care nu se îngrijesc, bărbaţi urâţi. Sorry, guys! Aş vrea să traduc cumva în limba română trebuşoara asta, dar nu prea îmi iese cum vreau eu. Să spun, “Imi pare rău, tipilor?” Nu prea merge. Dar să revin la cei doi. Ei sunt imaginea bărbăţelului contemporan. Al celui îmbrăcat într-un costum prost ales, cu o cravată prost aleasă şi o cămaşă pe măsură. Cravata aia…spânzurată şi care aproape că te zugrumă cu strânsoarea e o poveste de amor eşuată din start. Dacă totuşi vrei să fii cool şi trendy, gândeşte-te mai întâi la locul unde eşti şi după aia trânteşte la gât o cravată roz cu pantere. Ia, dom’le o cravată neagră! Cravatele negre sunt foarte foarte cool! Mai ales când prezinţi ştiri! Nu ştiai? De ce ai persista să porţi o cămaşă de când erai mai slab şi mai tânăr, iar acum nu mai poţi să o închei la ultimul nasture? Aşa gâtul tău pare şi mai gras. Dar eşti prezentator, eşti la TV, eşti mândru, falnic, eşti vedetă, eşti urât! Poftim! Eşti urât şi dezagreabil. Dar, stai liniştit! Nu eşti singurul! Mai sunt o grămadă de bărbăţei care arată la fel ca tine. Urâţi! Ii vezi pe la nunţi, botezuri sau cumetrii pentru că bărbaţii români fug de costume. Ce prostie! Tipii în costume arată delicios! Asta dacă ştiu să aleagă costumul potrivit! Românii fug de costume pentru că nu ştiu să le aleagă. Rari sunt cei care ştiu să le poarte. Se tem că dacă poartă costum arată mai bătrâni (oricum arată mai bătrâni pentru că nu se îngrijesc), mai serioşi (şi ei îşi doresc să fie cool şi “simpatici”) şi…ah, ei trebuie să fie comozi. Dar pe mine m-a întrebat cineva dacă e comod să port tocuri? Ha? O fac pentru mine şi, da, o fac şi pentru voi. Dar voi ce faceţi pentru mine? Purtaţi aceleaşi haine neinspirate şi terne.

Sursa: http://fallontonight.tumblr.com/post/154474496457/jimmy-faces-off-with-michael-fassbender-in-an

Celălalt, un jurnalist, era îmbrăcat în pulover, nearanjat, cu barbă de-aia de 2 zile de beţie cruntă, pungi la ochi, obosit ca după o noapte neagră, îmbătrânit înainte de vreme şi plictisit.  E bine, totuşi, că nu purta trening, uniforma străzii. De ce ai apărea astfel la TV? Ce mesaj poţi să transmiţi prin această ţinută şi atitudine? Că eşti un oropsit? Hmm…Mie nu îmi sugerezi asta. Imi sugerezi că eşti un nespălat. Eu cred că ai nevoie de apă, săpun, pieptăn şi un călcător. Atât! Si poate o cremă de faţă pentru că, dragule, o cremă nu te va transforma în gay…Uuuuu! Ti-e frică, nu-i aşa? Frica pantagruelică de a nu fi confundat cu o “fetiţă” cum le spui tu. Mai bine să arăţi ca un bărbătoi neîngrijit. Rrrrr…tremur. De greaţă.

De ce nu învaţă şi ei de la alţii? Dacă te uiţi, de exemplu, la francezi la emisiunile de ştiri, te îndrăgosteşti. Si chiar dacă vorbesc în contradictoriu, nu se ceartă. Nu ridică vocea. Pe bune, fetelor! De ce arată bărbaţii români cum arată? Ei, hai că vă spun eu de ce! Pentru că româncele închid ochii şi acceptă. Ele sunt cele mai înţelegătoare şi iubitoare partenere.  Adică tu mănânci sălătuţă pentru că trebuie să fii tip top, iar el mănâncă ceafă de porc pentru că îi e foame şi poate să aibă burtică, nu? Tu îţi faci gheruţele, dar el nu îşi îngrijeşte barba zilnic. Tu investeşti în rochiţe, tocuri şi chestiuţe sexy, dar el e îndrăgostit de trening, blugi şi cămăşi cadrilate. Tu eşti ispititoare tot timpul, aşa că el nici nu se mai chinuie să te cucerească pentru că tu eşti o căprioară generoasă şi lipsită de secrete de la prima întâlnire. Si ei staaaaau, se uiiiităăă, leneşi, fără niciun avânt. Si nu ştiu să te cucerească! Bine, poate nici nu au ce cuceri, dar totuşi. Fă ceva, dragă! Mişcă un deget! Nu ştiu, nu mai sta ţeapăn ca un mort care aşteaptă să vină mândra vânătă cu un trandafir între dinţi! Vino tu cu trandafirul sau liliacul între dinţi! Dar când se ceartă! Ca nişte ţaţe patentate! Glumesc! Arată şi se comportă aşa pentru că nu se respectă pe ei, în primul rând, iar în al doilea rând nu îşi respectă îndeajuns soţiile, iubitele, amantele, prietenele, fiicele. Pentru că dacă le-ar respecta ar face totul ca ele să fie mândre de ei. Dar poate că nici ele nu sunt foarte departe. Dar despre ele, cucuietele, într-un episod viitor.

Dragilor, aş vrea să vă spun ceva drăguţ la final, dar aţi înţelege? Mă îndoiesc pentru că, după cum un confrate de-al vostru a afirmat la un moment dat, noi, astea, suntem nişte “pinguini albaştri”. Blue! Blu! Bu! Boo!

M.