Parafrazându-l pe Eliade, mă voi opri asupra acestui
specimen “interesant”, un anume tip de neînfricat, şi îl voi toca mărunţel în
anumite etape ale dezvoltării lui, de multe ori lipsită de armonie. Nu am de gând să fiu drăguţă pentru că aceste tipuri
de purtători de nădragi merită tot veninul. Dacă te recunoşti, foarte bine.
Chiar aş vrea să mă displaci astfel încât sentimentul să fie reciproc.
Reciprocitatea este benefică.
Primul tip este cel al tinerelului care vrea să
dovedească cu orice preţ că este mare, tare şi valabil. Se bagă în seamă şi
reuşeşte de multe ori. Este şmecher, vrea să impresioneze lumea, este avid după
informaţii despre anumite persoane potente, vrea să ajungă ca ele, vrea să stea
la masă cu aceste persoane cu “greutate” şi într-o zi să ajungă la fel de “greu”.
Acceptă ajutorul destul de uşor dar, mai târziu, nu recunoaşte că a fost
ajutat. Este meritul lui în totalitate. Si îi cam place să se laude în faţa “amicilor”
care, probabil, nu au avut parte de experienţe “interesante”. Obsesia este să
deţină una gagică “bună” după care se uită toţi ceilalţi confraţi, salivând în
secret. Nu deţine statut de “in a relationship” (e liber…daaaa daaaaa), dar
nici nu poate să renunţe la bunăciune. Friends with benefits. Poate pentru că
nu prea poate cuceri? Hmmmm…… Cruisin’ …cruisin’…dar, în final, ajunge tot
acolo. Este miop în ciuda tinereţii debordante pentru că nu vede lucrurile cu
adevărat importante şi nu percepe oamenii de calitate, ci numai nişte ciurucuri
pe care vrea să le copieze.
Pe la 30 de ani vrea să se aşeze la casa lui, să se
însoare într-o atmosferă de basm, într-o caleaşcă în formă de dovleac şi să
trăiască fericit până la adânci bătrâneţe. Numai că socoteala din târg nu se
potriveşte cu cea de acasă. Si de multe
ori îşi dă seama că mai vrea să burlăcească. Bine, e de înţeles cu atâtea
tentaţii apetisante, delicios de golaşe, periculos de minore. Dar îl înţeleg mai
ales că modelele de la Victoria’s Secret (care se presupune să aţâţe poftele
oriunde, oricum şi oricând) joacă în cealaltă tabără (sper că aţi auzit că
Miley Cyrus se iubeşte cu una dintre ele) şi ce le mai rămâne şi lor? Miopia
loveşte puternic mai ales atunci când descoperă că soaţa nu este acea unică
angelă pe care el credea că a ales-o. Si este dezamăgit şi lovit de soartă. Si
de aici începe “problemuţa” spre care ne îndreptăm. Pe la vreo 40 de ani…
Bărbătoiul pe la 40 de ani este cel mai dezolant.
Are, de obicei, poză de profil în care zâmbeşte galeş alături de nevastă şi
copii, albume doar cu copiii, grătare, vacanţe, ce mai…se pare că trăieşte
într-o lume feerică. Aparent. Problema este că a lovit criza vârstei care
începe cu cifra în formă de scaun (ar putea să se aşeze şi să reflecteze) şi
este de nestăpânit. Vrea să atragă tipesele mai tinerele, vrea să fie iubit şi
adorat şi uită de nevestica care, de cele mai multe ori, e o tipă draguţă şi
liniştită şi îl aşteaptă acasă şi, mai ales i-a făcut nişte copii frumoşi. Nu
mai e vorba de miopie. Este chior de-a binelea. Se comportă ca un obsedat
patentat căruia nici nu mai poţi să îi zâmbeşti pentru că va considera zâmbetul
tău drept o invitaţie. Si îţi vine să îi tragi un polonic în moalele capului să
se trezească la realitate şi să nu mai insiste, să se gudure sau să se
linguşească. Ii recomand ochelari cu
fund de borcan sau, mai bine, o operaţie. Unde vrea el. Aş propune schimbarea
creierului cât o măslină verde. Urgent.
Stiu, sunt o rea rea rea. Dar nu îmi pasă. Acestea
sunt doar câteva tipologii de semeţi, bravi, cutezători şi temerari pe care
i-am remarcat. Data viitoare despre noi, les femmes.
Vă salut neînfricată.
M.
P.S.
Acum, recunosc, tremur un piculeţ la gândul că va trebui să îmi pun benzină
singură, dar mă gândesc să achiziţionez o maşină electrică. Că tot sunt în “electric”
mood…
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu